Vie d'une petite lycéenne

Ahh ... L'écriture me manque ... Je crois que ce compositeur,"James Newton", il m'inspire . Depuis le mois de Janvier ... tant de choses ont changé,dans ma tête ! Je suis indépendante ! Je peux tout de même vous donner ma nouvelle devise :"Ce n'est forcément avec les gens que l'on aime que l'on se sent le mieux ..." Et c'est ainsi que je m'éloigne petit à petit de celui que je pensais être mon meilleur ami ... Vous pouvez pensez cela tragique mais en réalité,je me sens tellement mieux . L'été approche a grand pas malgré ce temps gris ... Enfin ... Je suis si impatiente ! Je me suis jurée qu'à partir de maintenant je profiterais de tout ce qui s'offrirait à moi ... sans me torturer l'esprit ! (dans la limite du raisonnable ... j'ai déjà eu une période "sans conséquences" ou du moins c'est ce que je pensais ! OHOH je suis tombée de bien haut ... 1 ans plus tard,on m'en parle encore !) Donc,je ris,je discute, avec des gens par ci par là ... sans me prendre la tête et surtout,en ne m'impliquant pas ... "sans déceptions" La vie est futile ... nous ne sommes rien ... nous ne changerons pas le monde ... nous ne serons qu'oubliés que nous réussissions ou soyons le vendeur du Proxi au coin de notre rue ! (je ne méprise personne) Ce que je viens d'écrire n'est que vérité ... Mais alors une chose que je n'arrive pas à comprendre : pourquoi nous rattachons nous tant à la vie ?! pourquoi n'y a-t-il pas plus de suicides ?! Je ne comprends pas ! Je m'en vais ... fumer une cigarette ! Adishatz !

Pourquoi est-on obligé de reprendre les cours ???! Avant,j'étais contente mais là ... Retrouver ces ... Bouuuh !

  Enfin,ça n'a pas été si terrible que ça,je me suis enfermée en étude pour lire le quatrième tome ... la ... Révélation!! Ah,certains diront alors que j'ai fui,en même temps,ce n'est pas totalement faux . Mais finalement, elle ne m'en veut pas d'avoir malencontrueusement embrassé son copain,qui me dégoute aujourd'hui . Parfois, après avoir eu,non pas ce que l'on souhaitait parce que non je ne le voulais pas lui,et bien on trouve l'action ... répugnante ! Je n'ose même plus l'approcher le pauvre,il est si gêné,il m'a adressée un sourire,tout penaud mais moi,sans coeur je n'ai daigné lui parler ou seulement lui dire bonjour .

Dira-t-on que je suis compliquée ? "Je Moi Me ..." Que de moi quoi !

Vous savez il y a ce garçon au lycée,un crétin,du gente pathétique ou pitoyable qui croit que tout tourne autour de lui et il se prend tellement au sérieux . Je suis en concurence avec lui si on peut dire depuis 1 ans maintenant . Concurence pour quoi ? Il faut que j'y réfléchisse .Mais je crois que toute cette haine que j'accumule et bien ce n'est rien d'autre que de l'attirance ... de la jalousie et du désir ... refoullé evidemment ! Jamais,jamais je n'oserai l'avouer autre part que là,anonymement parlant ... C'est faible hein ?! Enfin,toujours est-il qu'il "me juge" pour ce que j'ai fait ... ce malheureux effleurement de lèvres avec l'autre . Il dit que ce que j'ai fait est horrible,impardonnable et qu'il faut que je me rachète . Il ne m'en a rien dit personnelement,vous vous en douterez . C'est étrange parce que ce n'est absoluement le garçon,"le type" "le genre" que je souhaite et je crois que c'est de là que vient tout ce mépris,je suis en colère qu'il me plaise et par conséquent,je suis insatiable ! Je veux ... Je veux ... Je veux tellement de choses,je veux toujours la même chose. Je ne sais combien de temps encore je tiendrai,je meurs d'envie de désir . Alors,peut-être qu'en fait,je me fais des illusions et que ce n'est que de la haine .

  Là,à cet instant précis,je me demande pourquoi je suis comme ça . Je sais que je peux réfléchir,sortir du lot, me démarquer mais non je n'y arrive pas,je n'y arrive plus . Je demeure dans les stéréotypes de la jeune adolescente qui se cherche alors que je sais pertinemment ce que je souhaite être et ce que je suis en réalité sans toute cette superficialité apparente. C'est à présent que je prends conscience qu'il faut toujours,toujours faire preuve d'esprit car,si on se laisse aller durant une année à "profiter" -CARPE DIEM- comme je disais si bien,alors on risque d'ouvrir les yeux un beau matin et réaliser que l'on a changé et que c'est si dur de vouloir revenir en arrière ... que cela en devient presque impossible .Néanmoins,je ne perds pas espoir ... Je suis juste égarée . Alors,si une jeune fille de 14 ans passe par ici,qu'elle lit ceci,je lui dirai de ne pas se laisser dominer par ses sentiment et ses désirs ...- Le regret est une chose si regretable -

Je me sens relativement bien ce soir,ça me parait assez étrange d'ailleurs et ça doit être pour cette raison que j'ai écris et analyser mes pensées . Ca soulage,je vous assure . Incompréhensible je dirai .

  Hé bien,sur ce,mes très chers lecteurs ,Adishatz -AHAH- !

-Merci pour vos agréables commentaires .-

Ahah,quelle vie miséricordieuse .

Comme chaque année,le 1er au soir,je me suis dit "Bon allez,cette année tu prends de bonnes résolutions et tu donnes une meilleure image de toi pour prouver que tu as changé,que tu veux rattraper tes erreurs et que tu vas t'améliorer ."

Résultat, ahah le 1er Janvier 2009 était pire que le 31 Décembre 2008 . Un écart qui ne me pardonnera peut-être pas . Enfin,peu importe j'ai donc décidé,le 1er au soir,de prendre du recul et de relativiser et de passer,par conséquent une année jouissive ! L'année de nos 16 ans n'est-elle pas sensée être celle de toutes les découvertes . Ainsi,depuis hier,je me trouve à imaginer celui qui me fera de mon coeur, un feu d'artifice puis,un champ de batailles ... I guess .

Sinon,les fêtes ont été assez réussies dans ma famille,une première je dirai,sans sarcasme ... Une ambiance plutôt chaleureuse .

Hum,je rêve de ce cher Edward Cullen,j'ai dévoré les deux premiers chapitres ... Qu'est ce que c'est ... stréréotypés,étudiés pour nous toucher nous,les jeunes adolescentes à fleur de peau,en mal d'amour comme on dit,et avides de sensations, et donc tellement réceptives à ce genre de récits ... et non pas d'écrits ! Alors,je me fond dans la masse et arbore un sourire superficiel en songeant à ce jeune homme à la beauté ... fatale . Je serai donc postée devant le cinéma la semaine prochaine,à 8H car je suppose qu'il y aura du peuple .

Bon,je vous rassure je crois en vous disant que je ne suis pas une adepte de ce genre de littérature,si on peut le qualifier de la sorte . J'aime beaucoup la poésie,nottement Villon ou et surtout Rousseau et ces poémes fabuleux dédiées à ses "Madames" . Pour Noël,j'ai reçu un receuil de Raimbaud ... Je my plongerai un de ces soirs où je me répugne en silence ... Orgueuil et Préjugés me fait frémir ... Un peu cucul comme on dit,mais oh tellement joli et poétique,un idéal,un rêve,une illusion .

Sur ce,chers lecteurs -qui m'ont délaissée je crois - Adishatz !

(Two Lovers n'est pas un film romantique au sens propre du terme .)

Aujourd'hui,Vendredi 12 Décembre,le froid persiste. Ainsi,me voilà éprise de monotonie .Je n'aime pas être comme ça . Mais comment garder le sourire dans ce froid permanent et ces gens destabilisants .

Je suis retournée dans "mon" ancien collège,l'endroit qui m'inspire le plus le bonheur. Néanmoins, mes amis et moi,nous sentions comme déchus de nos rôles de dominants . C'était assez étrange .                                   - Ne pas vivre dans le passé -

Comment puis-je continuer à vivre dans ce mensonge ? Celui qui me ronge,oui,c'est le terme exact . Celui auquel je pense chaque jour . Qui me fait rougir même au fond de la nuit ,celui qui me donne envie de crier et de partir . Celui qui donne des regrets et empêche de vivre . Non,je n'ai tué personne,j'ai seulement ... Personne ne sait pour l'instant,mais je sais bien qu'un jour tout le monde saura et ce jour venu,je regretterai ce temps,celui où je pouvais encore faire quelque chose . Que dois-je faire ?

Nourrir son manque d'affection par les lettres,les notes,les bandes et les clopes . Heureux soient les hommes, qui créerent l'art .

Je veux de la PASSION !

Quelle phrase pathétique ... Mais qu'est ce que j'en ai envie .Que ne donnerais-je pas pour vivre ce que tout le monde rêve de connaître ... des moments magiques avec quelqu'un que l'on aime .Je ne veux "que" ça, "seulement" ça et je retrouverai le sourire... Je serai de nouveau joyeuse !

On dit que cela arrive au moment où nous nous y attendons le moins . C'est peut-être vrai . Cette sensation, ou quelque chose qui y ressemblait énormément est survenue une fois déjà dans ma courte vie,c'était l'année dernière,à cette période de l'année d'ailleurs . Je ne m'attendais sûrement pas à vivre ces moments qui feront parti à jamais de mes meilleurs souvenirs . Mais je veux retrouver ces sentiments, cette insouciance et cette confiance . Ces jours où l'on ne voit que le meilleur dans les gens,où toutes ces choses anodines deviennent sources de joie . Ces jours où le coeur tressaillit à la vue de la personne, où l'on se sent remplit et importante pour quelqu'un qui est plus que le commun des mortels .

Je ne veux pas vivre un amour à la Angelina et Brad mais plutôt à la Kate et Pete ! 

Je ne dois pas être dans le bon lycée .

Ah,le WE !

Je sais pas si c'est la même chose pour vous,mais le vendredi soir je suis toujours nostalgique ... Je repense à ce que j'aurais pu faire ... ou ne pas faire ... durant la semaine . C'est le moment où je me dis "Oh mais t'es tellement stupide de ne pas t'être dénoncée ...!" Enfin bon... Donc comme tous les vendredis:crise de boulimie ... Hum tellement ... cliché ! Ahah enfin bon,ma chère mère m'a dit que le fait de manger sans faim et à outrance,dénonce un manque affectif ... une carrence qu'il faut à tout prix remplir ... ! Je crois que c'est bien mon cas !

Ce soir,je serai brève car une petite soirée m'attend ... Je n'irai que tard mais il faut bien que j'y aille. Vous comprenez "entretenir les relations" ! Encore une chose qui pèse pour tout le monde mais qui demeure incontournable .Je vous raconterai peut-être en rentrant,si j'arrive à gravir les escaliers ou encore si je ne m'en vais pas pioncer chez l'ami .

Nos bonnes petites soirées entre gens fréquentables me manquent . Satanée seconde qui nous empêche, nous les pauvres bizuts de nous détendre... Parents sadiques aussi!

See you later,      Adishatz .

(Duck est un crétin .)

Je sais,les Beatles,c'est pas très original ...Ahaha

Mercredi 3 Décembre .

Journée assez étrange. "Etrange",un mot que je sors à chaque fin de phrase ces derniers temps -"Tu es étrange" "Cette histoire est assez étrange"- .

En effet,mon meilleur ami,qui me semblait déjà assez "étrange" lorsque je l'ai aperçu ce matin m'a dit "Tiens ton écharppe me fait penser que je n'ai plus de caban Burberry ... Nous avons été cambriolés " alors,je lui lance "Oh non,c'est affreux ... Ce genre de choses est assez traumatisante" il me répondit "Non mais tu sais,c'est la seconde fois ." . Le voir comme ça,ça me rend tellement ... perplexe !J'aurais voulu lui répondre quelque chose qui l'aurait réconforté mais je n'ai rien trouvé à dire. Depuis,je ne fais qu'y penser...Même pendant ma clope,c'est dire à quel point ça me perturbe ! Enfin,les gens ... qui volent des maisons alors qu'il y vit des enfants ... C'est traumatisant oui! Mais bon,qui a dit que les voleurs étaient des humanistes ! Tous des frustrés !Ah,en plus je sais de quoi je parle .Les choses qui peuvent le blesser me font de la peine également . Je connais ce garçon depuis plus d'un an maintenant;nous avons eu une courte histoire de quelques mois,-la première fois que je fus amoureuse- dit-elle,qui se termina par des larmes et des mois de remise en question . Et,la fin de l'été étant arrivé,une subite prise de conscience survint et l'histoire était terminée,le point était posé,les regrets avaient céssé pour laisser place à une intense,véritable et sublime amitié comme la terre en a rarement vu !J'avoue qu'à certains moments,la nostalgie du passé me reprend ... Un jour je vous raconterai notre histoire,cette rude et parfois,lamentable histoire .

Enfin,toujours est-il que Duck ne m'adresse plus que des regards désabusés ... C'est affreux,je ne sais même pas comment je fais pour supporter ça . Je n'attends plus que le jour où j'arreterai d'avoir ces tressaillements au coeur quand je l'apercevrais,lorsque je pourrais l'entendre miraculeusement pronocer mon prénom ou encore quand je verrais son magnifique sourire . Mon Dieu,ce garçon cumule:Charme,Elégance et Beauté . Il faut reelement que j'arrête de penser à lui,ça va finir par vraiment me faire de la peine .

Vous savez,parfois lorsque nous sommes en manque d'actions dans notre petit quotidien,on est capable de se creer des douleurs. J'avais une amie comme ça l'année dernière qui s'était créée une "fausse rupture" et qui en avait pleuré toutes les larmes de son corps,elle me faisait de la peine ... et un peu pitié aussi . Et si je devenais comme elle ?

J'ai une de ces envies d'amour . Je serai capable de me jetter dans les bras du Baveux . Ahah,je suis horrible,s'il savait .Vous devez vous dire que je n'ai pas de coeur ... Si si j'en ai un mais il ne bat plus pour quoi que ce soit ...

Je vais tenter de trouver des réponses dans le livre que m'a offert ma grande tante.

"La religion t'apporteras toutes les réponses que tu souhaites" m'a-t-elle dit .

Sur ce,Adishatz .

Notez le terme type de cours de français en seconde ...

Hum,je vagabondais sur le net après une rude journée de cours,et je suis tombée sur le "blog d'une anorexique", bien que me faisant de la peine, je me suis dit que je pourrais moi aussi écrire un blog quotidiennement ... Mais bon ,pas du tout pour raconter ce genre de choses ... Je suis loin d'être anorexique déjà et puis,je suis pas trop dans le tripe "Waw la vie c'est trop affreux,j'en ai trop marre de tout,j'ai une vie trop nulle, ... trop ... trop ... trop ...!!". Pour tout vous dire,je ne sais pas trop à quoi rime tout ça l'existence, le devenir,le travail,la religion ... Et puis j'évite d'y penser parce que ça me donne le tournis.Bon je crois que la descritption est terminée ! C'est un peu barbant à force non ?

Et puis,la seule chose que j'ose espérer c'est que vous deviendrez de fidèles internautes ! Ah,je me plais à parler toute seule .

Mardi 2 Décembre

(Bah oui,faut bien que je commence mon super journal intime,se défiler le premier jour c'est jamais très bien perçu)

On peut bel et bien appeler ça une journée mitigée .

En effet, aujourd'hui,j'ai repris confiance dans mon hypothétique future carrière de diplomate !Eh oui quand on apprend qu'on a "plus de 13" dans un lycée tel que celui dans lequel je suis,ça fait vraiment mais vraiment plaisir !Qui aurait cru qu'un jour je me satisfierai de ça ... De plus,ma chère cousine m'a appris qu'elle allait passer le réveillon avec moi,au programme: alcool, cigarettes (notre cigarette sacrée,la première de l'année) et puis,quelques garçons non ? Je vous jure que lorsque vous avez passé une semaine précédente horrible,ces quelques "bonnes" nouvelles,qui assurent une ou deux bonnes soirées,vous rend aussi euphorique qu'après une bonne bouteille de champagne sirotée à la paille. Enfin,comme je vous le disais,tout n'était pas rose car une fois de plus,je me suis retrouvée nez à nez (c'est le cas de le dire ...) avec le garçon de mes ... "rêves" -que je vais à présent nommer Duck(il parait qu'il ressemble à un canard) - et avec qui j'ai anéantis ma moindre microscopique chance lors de notre dernière soirée ... Ah la vie est cruelle . Il est vrai que j'avais mis au point une technique d'approche,qui avait l'air de bien marcher jusqu'à que je lui crie à moitié épave "Ohhh Duck,tu es extraordinaire !!!" Déjà qu'il n'est pas vraiment branché ivrogne,j'ai mis fin à tous contacts ...

Allons,je dois aller travailler. Vous comprenez,assurer son avenir dans ce temps de crise !

Adishatz !